①

两个人在一起，摩擦是不可避免的。

有时是一方或者双方都有错，还有些时候，双方都没做错什么，可问题却还是产生了。感情是很微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。

而就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题，是犟，互不低头。

 

前些年火了好一阵子的电影《前任3》，里面的男女主角分手的原因就类似于此。

一开始，双方只不过是因为琐事吵了个小架。

可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。

另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。

双方都在等待对方低头，又都约好般地决定自己不首先低头。好好的感情，就这样“莫名其妙”地破裂了，双方陷入了漫长的痛苦期。

又何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？现实中，我们向上司、客户低头的次数还少吗？

想通这些，你可能会觉得低头并不难。

②

说低头不难，其实，也挺难的。

意识到这一点，是有一次和女友谈论一个永恒的夫妻问题：如果结婚了，过年回谁家。

我俩的老家距离两千多公里，短短十几天假期，不太可能既去她家又去我家。

在我们的设想中，这本来应该是一场友好和平，兼顾理性、感性的讨论，可不知道为什么，不知不觉中，两人开始吵起架。到了最后，我实在扛不住了，率先认错。

本以为事情到此为止，可她并没有停下来。她指出我并不是诚心诚意的，与其说是道歉，不如说是敷衍：

“你所谓的对不起，不过是让我闭嘴，你根本就没觉得自己错了。”

 

她的洞察力我是服气的，当时的我，确实只是为了息事宁人，并没真认为自己有什么错。

甚至，多多少少还有一种“我都低头认错了，你还想怎样？”的心态。

低头，难就难在诚心诚意，而如果不心诚，或者只是假装心诚，怎能瞒得过和你朝夕相处，对你了如指掌的对方？怎能平息对方的怒火？

③

那么，什么是有诚意的低头认错？

电影《诺丁山》里面就有很多好例子。

令人印象最深刻的是结尾，休·格兰特饰演的男主角因为误会，狠狠地拒绝、伤害了女主茱莉亚·罗伯茨。在朋友们的帮助下，他赶在女主离开新闻发布会之前，冲到现场，用性格内向的人会有的方式，当众请求原谅：

“我只是纳闷，如果这个人最后发现，他之前是个大笨蛋，如果他跪下来请求你重新考虑（在一起）呢？”

 

如我们所知，女主原谅了他。而看到这里，你可能会想起，他俩的真正相识也起源于一次低头认错。

当时，男主角买了橙汁，走在回书店的路上。结果，在街道的拐角处，他撞上了女主角，橙汁洒了她一身。

他很尴尬，慌乱，但除了一边道歉外，却还不忘记提出补救的办法，邀请她到自己不远处的家里换衣服。

 

这两个事件并不一样，但低头认错的逻辑是一样的，它们都包含了以下两个步骤：

  1）态度诚恳，说清楚自己到底犯了什么错，有多严重，给对方造成怎样的困扰，表达自己的悔恨和歉意，请求原谅。

  2）主动提出自己的补偿方案。

以后，我们不妨也遵从这两个步骤，衡量自己低头认错的真挚程度。

④

现实中，还有很多人会因为喜欢一个人，无条件地低头、退让，不管对方的要求是否合理，自己到底有没有做错什么。

这也是“不会低头”的一种。

一味忍受，骂不还口、打不还手，并不是好的相处模式。

当你的付出，只换来变本加厉的伤害，那么，不用怀疑，对方要么不喜欢你，要么TA的喜欢带有虐待性质，不值得留恋。

就算勉强在一起，无非是彼此折磨，谁都不会幸福。

 

真正的爱是懂得将心比心，平等，互相忍让、尊重，而碰到问题时，更合理的相处守则应该是：

    1）对方可能是对的；

    2）如果对方错了，想想自己是不是也有什么错。


假如你确实没有错，是对方错了呢？

今天翻朋友圈，看到马云的一句名言：“地上有个坑，看见了是聪明，看见了当没看见是智慧。”

得饶人处且饶人，既要学会低头，也要学会宽容，很多时候，放过对方就是放过自己。